Oggi la nostra famiglia si è arricchita di un nuovo membro: er monolito. Probabilmente non si aveva bisogno di lui, ma ora c'è e occupa uno spazio importante nelle nostre vite. Preaticamente occupa mezza casa, ma tant'è ... può sempre essere utile a qualcosa. Quando ti va la luce in faccia basta ruotare er monolito et voilà, la luce non c'è più. Se ti devi muovere in fretta puoi usarlo come vela, con l'accortezza di dare una mano di terzaroli, perché er monolito è grosso, tanto grosso e costa pure un po', quindi se si rompe è una disdetta. Er monolito può servire da separè e anche da tenda o da persiana, in caso di eccessiva luce. E' un po' imponente, ma alla fine mi ci abituerò.
Er monolito (per chi non lo avesse ancora capito) è un televisore Samsung lcd da 40 o 42 pollici (lo schermo ... proprio quello che si vede ... ha una diagonale lunga un metro). Un qualcosa di cui si sentiva davvero il bisogno in una casa dove non si trova il posto per appoggiare uno spillo e tutti soffrono di claustrofobia indotta. Quando vado a fare la spesa compro i pacchi di carta igienica da 4 rotoli, perché di più non saprei dove metterli. ma ora, visto che ci sposiamo, ci hanno regalato er monolito. E già il tv precedente era piuttosto grosso e ingombrante. Però alla fine, daje e daje, mi ci ero abituata. Ora mi trovo 'sto mammatrozzo in casa, che pesa la metà, ma è moooolto più grosso, e mi chiedo che fattore di protezione mettermi prima di accenderlo.
Poi decido di non accenderlo perché, oltre ad essere ingombrante, monolitico e un po' inquietante, er monolito è pure umiliante e ti sembra di non saper nemmeno cambiare canale. E dire che ero tanto brava a fa lo zapping, io che mi sono allenata fin da quando ero piccina, saltando intere ore di studio per guardare al meglio la tv.
Ora lo accendi e il formato è sbagliato, non ti compare la scritta Fox e tutto sembra sgranato. Poi arriva Federico, che ormai interagisce con le macchine con la sola forza del pensiero e magicamente si vede bene, nitido e senza spixelature. Ahimè, io non so capace ... cerco quindi il libretto delle istruzioni e, sfogliando libri, libricini e pezzette (quelle speciali per pulire er monolito, te le regalano nella confezione che potrebbe quasi diventare l'armadio di mia figlia da quanto è grossa) lo trovo.
Il manualetto è grosso come Herry potter VII, in poche lingue, ma dopo un po' mi spavento e non trovo l'italiano. Scelgo allora il portoghese, dandomi un tono e fingendo di prendere due piccioni con una fava (capire come funziona questo ennesimo telecomando ed esercitare il mio brasiliano quasi decente). In realtà questa sarà un'ottima scusa per non aver capito una mazza di come funziona. Comunque ora er monolito (detto anche er mammatrozzo) lotta e vive insieme a noi. Soprattutto vive, nella mia casa e spero di non trovarmelo nel letto o nella vasca da bagno (ma forse non c'entra).
La morale è che chiunque abbia voglia di vedere un film o una partita e non abbia i soldi per il cinema può venire a casa nostra e con il modico contributo di una bottiglia di birra avrà un posto in prima fila (pop corn compresi). Questo sempre che er monolito non mi schiacci prima .....
Per rendere l'idea ... mi dicono che il tv della foto è un altro e anche che è più piccolo. Sul nostro ci si potrebbe tranquillamente fare surf in 3.
6 commenti:
Idee per il monolito:
1) ci ricavi una stanza in più, in fondo è una parete
2) lo potete usare come palestra per le arrampicate alpinistiche (mmh, forse è un po'scivoloso...)
3) quando non lo usi per vedere un film ci tieni un'immagine fissa di un altra stanza e la casa sembra piú grande
4) se lo giri e ci metti quattro zampe diventa un tavolo fratino per quando hai tanti invitati
5) probabilmente d'inverno può sostituire il riscaldamento (ma d'estate è meglio tenerlo spento!)
6) lo metti in verticale, ci piazzi una webcam sopra e diventa uno specchio
7) di piatto, pùo diventare una estensione del soppalco
Insomma secondo me è uno strumento versatile ed amplia enormemente le possibilità che avete a casa vostra.
A proposto, ma se vi regaliamo due porte da calcio per fare le partitelle con gli amici? Così er monolito potrebbe fare da megaschermo per il punteggio.
Ah ah ah ah ah!!! Quest'inverno potremmo metterci sopra anche la polenta (marò che caldo, come mi vengono queste idee).
Già che ci siete oltre alle porte regalateci anche una rete da pallavolo e due canestri. Un maxischermo solo per il calcio indoor mi sembra uno spreco .....
Bello però, il tuo monolito. Mia moglie ed io finora abbiamo resistito a questa tentazione high-tech perché abbiamo il TV su un mobile basso, quasi al livello del pavimento, e mia figlia di due anni tende ad appoggiarvisi di peso quando fa a botte con i cartoni animati. Dunque per ora penso sia saggio tenerci il nostro 32 pollici tradizionale e i suoi 60 kg ben piantati al suolo.
Il peso esatto lo so perché durante l'ultimo trasloco lo misi sulla bilancia pesapersone per verificare l'impressione che pesasse quanto un cadavere. Non che io abbia mai trasportato cadaveri, è che sono cresciuto a gangster movies e ormai il mio immaginario è deviato.
Il 32 pollici a casa dei miei peserà un centinaio di chili, è tipo un cubo di un metro di lato e dalla stabilità di una ziggurat. Sul tuo però dev'essere una figata vederci qualche bel film di gangster che pesano i cadaveri sulle bilance.
Il monolito pesa esattamente 29 kg. E' magro, lucido e nero. Sta li col suo occhietto rosso e ti giudica in silenzio. Non è simpatico.
Si poteva tranquillamente resistere alla tentazione hig tech, soprattutto in una casa di 70 metri quadri dove vivo con un marito, una figlia di 9 anni, un gatto, un pianoforte, 4 computer proprietari, altri 4-5 ospitati (in via di restauro o di riciclo), 4 iPod, 1 creative zen, 1 play station, 2 nintendo DS, l'intera collezione dei Panuts e dell'uomo ragno, una trentina di barbie, 400 dvd, due hard disk esterni, un biliardo mini e varie altre carabattole ingombranti.
Di buono c'è che da vicino il monolito non si vede per niente bene, quindi i bambini non ci fanno la lotta.
Per ora abbiamo proiettato solo 2001 Odissea nello spazio e Kill Bill, quando si passerà ai gangster movie vi saprò dare più indicazioni (non conosco ancora bene i suoi gusti, ma già so che è un tipo difficile). Di certo si potrebbe occultare un cadavere dentro la scatola d'imballaggio (che va conservata per 12 giorni affinché sia valida la garanzia), è più grossa del portabagli di Good Fellas :-)
Sul numero assoluto di computer vincete voi, ma sul rapporto computer/esserevivente vi freghiamo (contando anche Brenda, s'intende...)
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